2019/TOP 20
Potká se takhle Vltava s Labem:
„Ty vole, v červnu a taková kosa …
Nezatopíme?“
„Ále nech to plavat!“
Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují.
Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: "Jak se ti to líbilo?"
Muž odpoví:
"Vyber si cenu ze spodní poličky."
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
Muž zastaví na ulici jiného muže:
"Nezlobte se, hledám vlakové nádraží."
"Nezlobím se, hledejte."
Na přednášce o škodlivosti alkoholu:
"Je známo hodně případů, kdy od muže-alkoholika odejde žena"
Hlas ze sálu:
"Prosím vás, a kolik je na to potřeba vypít?"
Ulicí Jeruzaléma běží Máří Magdaléna pronásledovaná davem, který chce cizoložnici kamenovat.
Ježíš ho však zarazí výzvou: "Hoď kamenem, kdo sám jsi bez viny!"
Kameny padají z dlaní, jeden však přesto zasviští.
Ježíš zapátrá v davu a vyčítavě řekne: "Ale mami..."
Podle průzkumů bere 22% žen psychofarmaka.
To znamená, že zbývajících 78% běhá po světě bez jakékoli léčby!
"To je ale pořádně škaredá nevěsta..."
"No dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"
Potká kamarád kamaráda v černém.
"Co se stalo?"
"Poslal jsem starou pro brambory a přejelo jí auto."
"No ..., a co budeš dělat?"
"Asi si udělám rejži."
Na břehu rybníka seděj dva kámoši a pozorujou holky v bikinách:
"Teda, támhletu blondýnu bych chtěl zachránit, kdyby se topila.", povídá jeden.
A jen to dořekne, dívka začne volat o pomoc a zmizí pod hladinou. Tak se pro ní vrhne, přitáhne bezvládné tělo za vlasy na břeh a okamžitě nasadí umělé dýchání.
Po chvíli marných pokusů se od ní odtrhne a s trpkým výrazem sděluje:
"Kámo, tý holce nějak divně smrdí z pusy..."
"No, kámo, jestli to není tím, že tamta měla na sobě plavky, a tahle brusle!"
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
„Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
„Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”
Přijde gigolo k doktorovi s tenisovým loktem. A doktor se směje:
„Vy asi nejste v práci moc úspěšný, viďte...”
Ptá se otec syna:
„Víš, jaký je rozdíl mezi politikem a blbcem?”
„Tak to nevím, tatínku.”
„Chlapče, chlapče, tak už raději znovu k volbám nechoď!”
Jak se rodí kotě? Kotěním.
Jak se rodí tele? Telením.
A jak se rodí vůl? ......
Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, můžu ho pochovat?"
Bavěj se dva Čiňani:
"Nesnáším kočky! Ten smrad, ty chlupy všude..."
"Asi je neumíš správně upéct..."
V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?"
"Neboj se, vedu ho za ruku."
Přijde mladík do květinářství:
"Poraďte mi prosím, jaké květiny mám koupit své dívce."
"Pokud ji chcete hladit, tak růže, pokud ji chcete líbat, tak narcisy."
"Hmm, tak mi dejte kaktus."
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
