2013/TOP 20
Manželka na Nový rok:
"Tak šťastný a veselý. Jak ses´ vyspal?"
"Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!"
Ptá se matka svého syna: Kdo tě naučil říkat "Do prdele"?
"No přece Ježíšek."
"Nelži!"
"Přísahám. mami. Když nesl dárky do pokoje, spadnul a řekl právě tohle."
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všechny dole?"
Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť.
Co je to: 40 žabiček a jedna ropucha?
Tchýně věší záclony.
Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami. Bezdomovec se potichu připlíží a začne do sebe polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Zpoza novin se ozve: "Taky jste ji našel?"
Přijde Dežo na Úřad práce a povídá: “Chci práci.”
Úřednice: “Nó, máme tu místo ředitele banky.”
Cikán: “Děláte si ze mě srandu?”
Úřednice: “Né, ale vy jste si začal".
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Róm?"
Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Róm?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky povídá: "Zdravstvujte!"
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Jenže barman na to:
"Chlapče, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi."
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
No a barman znovu:
"Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
"Nevím, jak je to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:
"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno poserete!"
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.
Víte, co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.
Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král."
Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna."
Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař, "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"
Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"
Jeptiška povídá matce představené: "Znásilnil mě zahradník!"
"Tak si vemte citron."
"A to mi očistí duši?"
"Ne, ale zmizí vám ten blažený úsměv z obličeje."
Jde takhle okolo pískoviště paní, vidí Pepíčka a povídá: "Taky bych chtěla takového krásného chlapečka. Já to furt zkouším s čápem a pořád nic."
"Madam, tak to zkuste s jiným ptákem."
Povídají si tři babky na tržišti, kdo zažil největší bolest.
První říká: "Já jsem si zlomila nohu ..."
Druhá říká: "Já jsem si zlomila páteř ..."
A ta třetí: "To nic není, mně spadly kozy do mixéru."
"Miláčku, dáš si kuřátko nebo tuňáčka ???"
"S radostí kuřátko, miláčku."
"Ty si dej chleba, vole, mluvím s kocourem."
Příjde kostlivec do baru a povídá: "Pivo a hadr!"
