2017/TOP 20
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.
"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"
Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a
manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje:
"Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden
padesát a je to gynekolog."
Víte, co má hypochondr napsáno na hrobě?
"Já vám to říkal."
Hromada kostí a na vrchu prso, co je to?
Vlk se nažral a koza zůstala celá.
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou
díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila místní policie
autobus a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajt se ptá:
"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Jeden se ptá: „Rabíne, můžeš mi na příkladu vysvětlit význam slova dilema?“
Rabín: „Vepřové zadarmo…“
Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem. Eva na něj ostře vyjela:
"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"
"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi."
Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:
"Co to prosím tě má znamenat?"
"Počítám ti žebra!"
Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:
“Proč ten kardinál dnes tak zuří?“
"Ale jeho eminence je opět šťastným otcem.“
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: „Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!”
Eman utrpěl na stavbě těžkou nehodu, při které přišel o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Karla, bývalého policajta, ale i ostatní, aby byli na Emana hodní, že to těžce nese, tak aby mu to nepřipomínali.
Marod je první den zase v práci, dělají s Karlem a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Nakonec povídá: „Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?”
„Jo? Proč myslíš?”
„No, že už nenosíš brýle!”
Já říkám ženě: „Až jeden z nás dvou umře, koupím si jachtu…“
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Nováková si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: „Takovej malinkej...”
Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.
Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: „Já to měla úplně nádherný! A co ty?”
A Novák na to: „No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši...”
Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
Proč není nový papež černoch?
Protože by to ministranty bolelo.
Topí se chlapík ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají. Už si neví rady, tak zařve: „Prezident je kokot!“
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven: „A teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky!“ Chlapík na to: „Ale já jsem myslel toho americkýho…“ Policajt: „Nás neoblbnete, my dobře víme, kterej prezident je tady kokot!“
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: „Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.“
Nejkratší pohádka na světě:
Kdysi dávno se chlapec optal děvčete:
„A vdáš se za mě?“
Děvče na to: „Ne.“
A chlapec žil šťastně až do smrti...
